...

Сегодня какая-то невероятно огромная жёлтая луна... У Машки три дня не особо хорошее настроение, у меня - тоже. У неё, наверно, на погоду, а у меня - на окружающую реальность. Опять начали травить собак, только что вернулась со стоянки, где пострадало 4 бобика, один умер, два тяжёлые, один наверняка выживет. Теперь что-то новенькое :/, животных парализует... Надо как-то бороться, во вторник дождь и меньше 10 градусов тепла. Снова никакой помощи во всем... Пока Ваня в разъездах по работе, на мне совершенно всё: дочь, дом, собака, родственники... Где взять ещё часов 5 в сутки? Я катастрофически не могу выспаться и успеть сделать всё запланированное...

Маленький праздник

Вчера нашей малышке исполнился год... Целый год маленькой жизни, за который ты научилась улыбаться, узнавать нас, брать в ручку погремушку, садиться, ползать, стоять и ходить... Радостно бежать навстречу нам и подставлять лоб под поцелуи... Ты - моё счастье. Спасибо, доченька...

Такое алое

Совершенно упавшее настроение... Сил и желания жить в Донецке нет уже давно, это не мой город, в нём всё не так... Нет моих друзей, а те кто есть, живут на какой-то другой планете своей жизнью. Вообще люди изменились, да и я, что скрывать, очень сильно. Я устала спать под залпы танков, сау, градов и прочего говна, ненавижу камуфляж, комендантский час, умников, которые ставят ценники в 3-4 раза выше чем в Москве и Киеве просто так, потому что могут. Я устала возить ребёнку подгузники и еду из Киева в Мариуполь новой почтой и потом через блок посты домой. Да какое, к чёрту, домой? Ну какой может быть дом там, где ты всё ненавидишь... Вчера уехала.

В Николаеве хорошо, по всему городу ловит 3G, постелили новенький асфальт, ровный, красивый. Правда почти нет разметки, может дорисуют, но я ориентируюсь... Сегодня поехала на "старое место" поесть суши. Переживала, что могли закрыться за эти два года, но нет, работают, расширили ассортимент, цены всё так же радуют. Наконец поела вкусных роллов, Машка одобрила чука салат :) но самое главное, что бросается в глаза, это изменения. Город меняется, трансформируется, что-то уходит, что-то приходит. Донецк как законсервирован. Такой себе ленин в мавзолее. Полупустые дороги, улицы, парки. Для кого светят теперь фонари вечером? Единственное, что меня радовало в последнюю неделю Донецка, это ребята с укрсплава, им руководство купило сегвеи на фирму и они, каждый вечер, приезжают на них в парк кататься, включают музыку, расставляют светящиеся конусы... И так хорошо, какой-то кусочек живого в этой унылости. Мы приходим с Машкой и сидим на траве недалёко от них, детёныш танцует под музыку и радуется, а у меня немного теплеет на душе... Часов до девяти-пол десятого, а потом все собираются по домам, что бы успеть до комендантского. Возвращаешься в реальность... А раньше можно было заехать на мак, купить ночью кофе и приехать в парк. Смотреть, как ребята прыгают по ступенькам на великах и парочки целуются на скамейках. Но как раньше уже не будет. Даже если завтра всё изменится. Главная проблема в головах... И иногда просто страшно, как можно закрутить гайки, издеваться над людьми и в ответ они будут тебе благодарны. Что это? Стокгольмский синдром? Пропаганда Геббельса? Читаю о ней много в последние дни. Даже смешно, ничего не меняется.

Подавала бизнес план на грант от ООН для переселенцев... Это был реальный шанс на отъезд отсюда. Вчера прислали ответ. Вежливо отказали. Расплакалась... Я не знаю, где найти силы, что бы найти возможность уехать, учитывая все обстоятельства. Если останусь, то просто сойду с ума. Завтра поедем с Машкой на пляж... Походим по песочку. Может, отпустит...

Собирая чемоданы...

Дочь спит, на плите томится завтрашний кабачковый суп, собака сопит, положив голову мне на ногу, а я где-то бесконечно далеко в своих мыслях... На каменистом морском берегу, где ленивая волна, играя, шуршит галькой, яркие звёзды, каких не увидишь в городе и тишина, нарушаемая только шумом прибоя, да песнями цикад...

Кто-то говорил, что мы вышли из моря и море всегда внутри нас. Я ему верю. Оно всегда со мной, моё маленькое, непредсказуемое море... Но так хочется прикоснуться к нему настоящему, мокрому, солёному и неспешно надеть его на себя или наоборот, бросить себя в его объятия и танцевать вместе до изнеможения...

Море, я всё ближе. Жди...

Временные трудности

Последние пару лет как-то очень сложно впускать людей в свою жизнь. Даже если это твои родственники, тем более - если это чужие родственники, или знакомые, с которыми раньше общались, а о новых людях я лучше тактично промолчу.

И в то же время понимаешь, что надо как-то выбираться из кокона, брать себя в руки, настраивать на работу (читай: взаимодействие с людьми). Как и где набраться для этого сил? Никто не знает?
Очередной шаг на выход из кокона сделан. А там дальше посмотрим, что получится. Если получится - обязательно расскажу.

А пока есть возможность, мы с МарьВанной просто радуемся каждому дню :)

День единения с собой

Периодически, каждый человек должен оставаться наедине с собой.

Не 10-15 минут в день, по пути из пункта А в пункт Б. А хотя бы сутки. Без каких-то важных запланированных дел. В идеале - день молчания, когда можно выключить телефон, не отвечать на звонки и просто иметь возможность думать, без отвлекающих факторов. И я настолько люблю такие дни, что иногда даже становится немного страшно, почему наедине с собой так хорошо.

Немного о материнстве

Факт рождения ребёнка меняет твою жизнь. Но у каждого эта жизнь меняется совершенно по-своему.

Была ли я готова в свои 30 к тому, что в моей жизни появится кто-то, на 100% зависимый от меня? Наверно, нет. И это было моим самым страшным открытием о себе. Я была готова спасать миллионы котов, собак, птенцов, но что делать с человеческим детёнышем, было совершенной загадкой и никакие видео и книги не заменят самого простого - опыта.

Жалею ли, что родила ребёнка в 30? Однозначно нет. Возможно, в 24 это легче, а может быть наоборот, но я счастлива, что дочь появилась именно сейчас, когда моей главной чертой является спокойствие. В нашем доме нет ссор, криков и выяснения отношений, ревности и прочей бурды, которая так манит в 20 лет. И ребёнку от этого однозначно хорошо.

Люблю ли я её? Больше всего на свете! Думаете так было всегда? Нет. Я завидую тем людям, которые могут заявить, что их сердце переполнилось любовью в первый день с малюткой на руках. У нас это бы тернистый путь (с моей стороны) привыкания к тому, что в твою сбалансированную жизнь врывается нечто, с чем ты никогда не сталкивался. Плачь, колики, проблемы с кормлением, этот-маленький-человек-которого-страшно-брать-в-руки-она-же-сломается! В общем - я интроверт. И на то, что бы этот кусочек меня, нас, стал снова со мною совместим, понадобилось время.

Счастлива ли я? Да. И, наверно, это самое главное в семье. Быть счастливыми и любить друг друга...

(no subject)

Что ты чувствуешь, когда не заходил в жж два года, а он услужливо предлагает восстановить черновик? Спасибо, дорогой жж, жизнь научила меня тому, что черновик не восстанавливается и прошлое уже никогда не вернется.

Два года жизни, которые изменили всё: ход мыслей, восприятие мира, реакцию на громкие звуки и людей в форме... Эти два года провели жирную черту, которая разделила семью, друзей, знакомых и просто тех, с кем приходится общаться на "своих" и "чужих". Всё стало ощущаться острее и нервы мои уже далеко не такие крепкие как раньше.

Теперь у меня есть враги и ненависть. Вязкая, густо капающая, если загрести её ладонью... И да, это плохое чувство, но иначе нельзя. А ещё теперь у меня есть друзья. Война очень чётко сортирует твой круг общения, оставляя действительно единицы. И эти единицы совсем не те, о ком бы ты подумал ДО. Так странно. Но ты учишься жить, жить по-новому, адаптироваться в этой паутине лжи и постоянных предательств, искать и цепляться руками и ногами за то светлое, что иногда появляется во всей этой сумбурной веренице дней, ставших клонами друг друга. Ты учишься идентифицировать себя, как личность, как человека, который в ответе не только за себя, но и за то, что после тебя останется твоему ребенку. Научишь ли ты её любить, чувствовать так же остро не только свою боль и радость, но и чужую? Сопереживать и уметь пройти мимо, когда это нужно... Не знаю, дорогой жж. Но я буду стараться...

лето размышлений

Иногда наша жизнь меняется.

И не восточный ветер рвется в окна, а совсем наоборот, западный оглаживает своей песней листья на деревьях. И не жаркое лето. Дождливое.

Иногда и люди вокруг меняются. Тут становится четко видно, кто чем дышит. Одни - отправляются в путешествия, рискуют, собираются и едут, навстречу новому. Другие закрывают поплотнее окна, что бы никакой ветер не тревожил их спокойствие и ждут, что жизнь изменит всё сама.

Бывает, сидишь на подоконнике, смотришь на небо, густую, пышную зелень, редкие и от того такие желанные, лучи солнца. И хочется махнуть на всё рукой, оставить все грусти-радости, людей-друзей-и не очень,  даже вещи не собирать, а просто уехать. Посмотреть на другое солнце, другую зелень и облака - другие. И даже не знаю, что меня держит еще. Раньше не держало, слушала своё внутреннее, важное… И, если совсем по честному, то наверно правильно делала. Улыбалась чаще, шутила легче, к людям относилась проще…

А сейчас какое-то ну совсем домоседское. Вот если б можно было взять всё самое дорогое, уместить в одну коробочку и оказаться с этой коробочкой в каком-то совсем другом месте. Так, что б и лес, и речка рядом… И людей не сильно много… Дорожки что б не с асфальтом, а глиной укатанные. А те люди, что есть - проще. Что бы природу ценили, каждый листик, каждую травиночку, что бы находили друг для друга слова ласковые, обнимали по-настоящему. Сердцем. А не для приличия. Что бы к жизни относились как к дару и ценили её, благодарны за неё были. И семья - не просто фамилия одинаковая, а когда любите друг друга, кровь одна.

Философское лето случается иногда. Жизнепонимательное.


10449935_740149472713685_5945177814045725484_n